Où Son Pépère sauve la planète et
refuse une promotion flatteuse.
Par un après-midi d'hiver gris et
pluvieux, Son Pépère mit son blouson doublé de laine et s'en alla
faire le tour de son jardin ; il aurait aimé trouver quelques
indices d'une reprise précoce de la végétation. Le camélia ne
montrait aucun empressement à fleurir ; laissant à peine deviner les bourgeons de l'automne, le poirier feignait l'agonie.
Bref rien de bien intéressant. Son Pépère allait rentrer au chaud,
quand il aperçu Chatjaune, passant d'un jardin à l'autre sur le
mur de clôture à la manière des funambules et comme savent si bien
le faire tous ses congénères. Son Pépère était fort surpris, car
il l'avait vu quelques jours plus tôt, dans le caniveau, raide mort.
Une voiture déboulant de St-Martin des Trépassers avait cru bon
d'accélérer alors qu'il traversait la rue de son pas de sénateur.
Depuis que les automobiles existent, compte tenu de l'intervalle de
génération assez réduit des félins, on pourrait espérer que la
sélection naturelle ait eu le temps de générer des individus adaptés aux chauffards. Sans doute a-t-elle trop à faire avec
les hérissons.
Quoi qu'il en soit, Chatjaune avait repris ses occupations habituelles. A bien regarder, on pouvait
observer qu'il était fort cabossé et c'est à ce détail que Son Pépère
reconnut une fois de plus Dieu Lui-même, revenu Lui Seul le savait
à la Nostérieure, S'incarnant cette fois-ci en prédateur des
souris. Comme auparavant(1), Il avait emprunté le corps d'un
défunt le temps de Son séjour ; chacun le sait, Dieu est plein de ressources.
Son Pépère souhaita bien entendu
communiquer avec Lui, mais un chat n'ayant pas les organes adéquats pour
articuler un langage humain, la conversation se fit par
télépathie, tout simplement.
Dieu : Nous serions-nous déjà rencontrés ?
SP : En effet, et ce fut naguère l'occasion d'une conversation passionnante à la terrasse d'un bar.
Dieu : Peut-être bien en effet; vous pardonnerez à Mon
cerveau de chat de ne garder que peu de
souvenirs. Sachez que nous aurons là notre dernier entretien ; Je délaisse en effet votre petit univers de
façon quasi définitive. Je suis en visite aujourd'hui pour faire un état des lieux final avant la passation des pouvoirs.
SP : Qui donc règlera dorénavant la
marche du Monde ?
Dieu : A la suite d'un appel
d'offres, J'ai passé contrat avec des créatures très évoluées.
Ce sont des théoides(2) qui peuplent un système solaire lointain,
dans une énième galaxie. Leur protocole est tout à fait élaboré,
quoique plus rudimentaire que le Mien : au lieu d'ajuster le
mouvement des planètes aux petits oignons, en intervenant comme Moi jusque
dans le domaine des émotions, ils opèrent sur des satellites ou des
systèmes entiers. Pour rétablir une situation cosmique bancale, ils taillent
carrément dans le vif : après avoir désigné une planète dont le
poids affectivo-gravitationnel correspond à peu près au déséquilibre, ils l'approchent du trou
noir voisin et la compostent. C'est simple, efficace, pas
toujours très précis cependant, si bien qu'il faut parfois intervenir à
nouveau un peu plus tard; il n'existe cependant rien de mieux sur le
marché à l'heure actuelle.
SP : Pourquoi devez-Vous donc quitter
maintenant la barre de l'univers ? Il doit y avoir une raison
sacrément impérieuse !
Dieu : Cela mérite en effet quelques explications. Vous vivez dans un monde à
quatre dimensions, mais il en existe bien d'autres et Je dois
reconnaître qu'il M'est arrivé d'en négliger certains. J'ai
récemment eu vent d'un dysfonctionnement grave dans un espace d'ordre cent cinquante et il est plus qu'urgent d'aller y mettre quelques tours de vis; J'en profiterai pour faire un tour dans les univers connexes. Plus tard, Je visiterai les étendues fractales. En
attendant, J'ai décidé de Me réorganiser : Je supprime Ma
fonction Saint-Esprit(3), et Je confie à des entreprises privées les attributions qui
étaient les Siennes. J'y gagne un statut de monothéisme parfait et, par là même,
Je M'inscris enfin dans la modernité.
Je choisis Mes prestataires à la
suite d'appels d'offres en bonne et due forme. Ce sont donc, Je l'ai dit, les habitants
d'un ensemble de planètes lointaines qui ont été
retenus. Ils ont des techniques très avancées dans la gestion de
galaxies(4). Il Me faut le répéter, ils travaillent moins minutieusement
que Moi, puisque leurs interventions les plus fines portent sur une
planète entière ; alors qu'il M'arrivait d'agir au niveau
régional, avec un bon Tsunami par exemple, voire au niveau
local quand je "rayais" un vieillard, une maman ou un enfant selon
les besoins, eux préféreront attendre un peu et effacer un système
astral complet ou une de ses composantes. Leur méthode est certes
brutale, mais efficace. Cerise sur le gâteau, ils ne réclament aucune
rétribution ; leurs exigences se résument à une carte blanche
pour préserver leur environnement personnel. Mon choix a donc été
vite fait!
Avant de donner les clés à Mes
prestataires, Je fais un état des lieux approximatif ; Je procède par échantillonnage : aujourd'hui, vous le voyez, Je me promène dans les
maisons de ce quartier et Je pèse l'ambiance. Je suis d'ailleurs
passé chez Ma mémé ; Me voyant ressuscité, elle a manifesté une joie considérable que J'ai soigneusement quantifiée et
enregistrée ; quand Je serai reparti, elle aura un chagrin
en valeur absolue équivalent à sa joie actuelle ; cela
neutralisera Mon passage– c'est très important pour la
précision de l'inventaire. A propos, savez-vous que votre système solaire
est dans le collimateur des nouveaux gérants? il devrait
disparaître en totalité dans les décennies à venir.
SP : N'est-il pas possible
d'infléchir une telle décision ? d'autres secteurs de notre
voie lactée ne peuvent-ils convenir tout aussi bien ?
Dieu : En effet, votre Pépère(5), J'y pense maintenant! Je connais une planète inconnue des
terriens, qui, elle seule, a une valeur considérable car peuplée
en majorité d'individus jeunes et pacifiques. A la remise des clés,
je saurai bien expliquer aux remplaçants qu'il est plus économique
de donner le coup de scalpel dans ce coin là, plutôt que d'escamoter une dizaine d'unités(6).
SP : Quelle bonne décision !
Elle renforcera, Mon Dieu, Votre gloire auprès de mes lecteurs.
Mais avant de retourner à Vos occupations, pouvez-Vous me dire si Votre départ coïncide avec la démission récente de notre
Saint-Père le Pape ?
Dieu : Allons donc, votre Pépère,
vous n'allez pas me dire que vous croyez en l'existence de ce gros
bonhomme en robe rouge dans son traîneau tiré par des rennes !
SP : Sans Vous contredire, je
crains que Vous ne fassiez une petite erreur sur le personnage. Le
Saint-Père est en effet le chef de l’Église catholique.
Dieu : Celui qui vous interdit de
manger du porc ?
SP : Les souverains pontifes ont
abandonné leurs préoccupations culinaires depuis bien longtemps.
Dieu : Ça y est, Je M'en
souviens ! Où avais-Je la tête ? le Pape, c'est
le type en robe blanche avec un chapeau pointu qui snobe les
bonnes femmes. Je l'ai confondu avec cette autre célébrité en rapport avec les petits enfants, je ne sais même plus pourquoi! Vous me dites qu'il vient de démissionner ? Il a
du se rendre compte qu'il ne servait plus à grand-chose ;
sympathique clairvoyance !
SP : Pas du tout, ses adeptes vont
lui trouver un remplaçant ; le conclave est annoncé.
Dieu : Dites-leur que c'est du
temps et de l'énergie perdus! Une idée me vient tout à coup :
pour un contrôle du service fait, il me faut des inspecteurs dûment
répartis dans l'Univers. Si la place vous intéresse, Je vous fais
nommer Pape de la terre, avec une vraie fonction, et, tous les deux ou trois
siècles, Je reviens prendre votre rapport sur la bonne marche du secteur.
SP : Je Vous remercie pour la
confiance que Vous m'accordez mais, nonobstant ma santé florissante, je
ne dispose pas de la longévité qui sied à cette mission. En outre le
pontificat n'est pas compatible avec la Patronne. D'ailleurs, un Pape n'est pas forcément le mieux placé
pour observer le monde car des continents entiers lui échappent. Voilà pourquoi il me faut décliner cette flatteuse proposition.
SP : Comment résoudrez-Vous le
problème de la durée de vie ? Rares sont les individus qui
atteignent deux décennies.
Dieu prit Son élan, sauta par
dessus la clôture et alla S'entretenir avec Nami, une jeune tigrée
du quartier. On pense logiquement qu'Il n'a pas opéré la fonction Ange-Gabriel(7) à cette occasion, car Il se serait trouvé en contradiction flagrante avec Ses récentes décisions. C'eut été inconcevable en effet puisque la conception d'un fils de Dieu est devenue inutile et qu'à ce stade, elle eut été très moyennement immaculée. On se demandera seulement si Dieu a pu être tenté.
Bien heureux d'avoir échappé aux bénédictions urbi et orbi, Son Pépère rentra chez-lui, raconta sa journée à la Patronne, se fit une camomille et alla se coucher.
(1) : comme la première fois :
voir « Son Pépère à rencontré Dieu » (1) et (2)
(2) : théoide : le théoïde
est à Dieu ce que l’androïde est à l'homme, c'est à dire
presque aussi compétent.
(3) : fonction Saint-Esprit :
on se souvient que Dieu avait déjà dissous Sa fonction Fils-de-Dieu
(4) : gestion de galaxies :
la lecture de « Son Pépère a rencontré Dieu (2) », doit-on le répéter, est nécessaire au lecteur nouveau ou peu attentif pour comprendre
les démarches divines.
(5) : votre Pépère : on a
vu précédemment que Dieu ne fait de ronds de jambe à personne.
(6) : dizaine d'unités : Dieu veut parler du soleil et des planètes qui gravitent autour. Il les dénombre de façon approximative pour simplifier.
(7) : fonction Ange-Gabriel : le lectorat de Son Pépère compte quelques mauvais esprits dont il faut bien tenir compte.
créateur, théologie, François, Sainte trinité
(6) : dizaine d'unités : Dieu veut parler du soleil et des planètes qui gravitent autour. Il les dénombre de façon approximative pour simplifier.
(7) : fonction Ange-Gabriel : le lectorat de Son Pépère compte quelques mauvais esprits dont il faut bien tenir compte.
créateur, théologie, François, Sainte trinité
